chi sono??? una bugia che annega in una valle di lacrime argentee
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Mu§a TaG
My MooN
Just me
Alta, bioda, occhioni azzurri...amante delle poesie tristi e pseudo-tristi. Mi piace cantare e ridere,disegnare e cazzeggiare...non amo la scuola,ne farei volentieri a meno,visto e considerato che ho la presunzione di imparare tutto da sola =)..
Love
Amo Joja, indescrivibile nel suo essere, e Amo la mia Piccina(anche se io la chiamo più spesso cucciola) perchè è qualcosa di estremamente dolce e suplime... *-*
Amo la bellezza di Emma, la fragilità di Lorena, la sensibilità di Marica, il sorrisa di Giada, l'amicizia di Francesca, la dolcezza della mia sorellina Federica =*. Amo la musica dei Muse, disegnare, a volte l'HTML, il colore verde, volare con la fantasia e scrivere..
Hate
Odio i ragazzi che stanno con le loro ragazze solo per spassarsela, le parole dette al vento, il sentirmi osservata e fuori luogo, l'ipocrisia dell'ignoranza, il mio fuggire costantemente dalla realtà e rifugiarmi nell'utopia dei sogni, odio essere giudicata da persone prive di intelletto, odio la mia prof...ecc ecc
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il lunedì, 10 marzo 2008
alle 23:53
Ai miei occhi sei bello come questo fiore. Questo fiore che tanto ricorda il tuo nome.
Ogni parola inizia ad essere banale e scontata...superflua...
Lascia che sia il profumo a parlare...
Lascia che sia la bellezza di un istante a raccontare una vita fatta di ricordi...
Ho solo un regalo da farti...
il sussurro della musaGirlOFtheMoon
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il venerdì, 21 settembre 2007
alle 21:01
Stay with me tonight
I violini piangono un amore ormai finito
Le corde si flettono sotto la mia mano
come il mio corpo si chiudeva ad ogni tua parola.
Un grido
Stay with me tonight
Lacera questo cielo scuro
raggiungendo ogni stella
Stay with me tonight
Dando forza alla passione
dando forza al dolore
Chissa se a quelle stelle importa qualcosa del mio desiderio
così lontane eppure così vicine
Un grido
Stay with me tonight
Toglie il fiato
abissa l'anima
è così difficile ammettere che non vorrei averti nei miei pensieri
mentre tu, con l'aiuto di morfeo, torni nei miei sogni
lacerando questo cielo scuro
e raggiungendo ogni stella.
Ora so di non poter scappare
e ti chiedo ancora una volta
Stay with me tonight
il sussurro della musaGirlOFtheMoon
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il domenica, 06 maggio 2007
alle 23:11
L'altra sera ho coccolato il mio bambino. Era infinitamente triste e l'ho tenuto accanto a me, ricoprendolo di un' affetto che non gli avevo mai dato. Anche perchè non mi ero mai accorta di avere un bimbo. Piccolono. Per la prima volta l'ho sentito che piangeva dentro di me, e per la prima volta l'ho amato come solo una madre può fare. Piccolino. Se solo mi fossi accorta prima della tua presenza avrei evitato di farti soffrire. Infondo è colpa mia, del mio carattere infinitamente lunatico e del mio egocentrismo. Ora capisco anche il perchè sono così attaccato a quel pupazzo rosa. Era l'unico tramite per capire che c'eri e, forse, anche l'unico modo che ho per consolarti.
Anche ora ti consolo, senza ben capire perchè. Sento la tua tristezza ed ho voglia di renderti felice. Ti amo troppo per vederti e sentirti soffrire.
On Air: Rose....
I need your love...i'm a broken rose
il sussurro della musaGirlOFtheMoon
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il giovedì, 03 maggio 2007
alle 19:38
Prova a fare il punto della situazione, chiediti come mai sei arrivata a questo punto e come mai, piccola, soffri così.
Difficile a dirsi...Come ho fatto ad arrivare fino a questo punto?Non me lo sono mai chiesta. Avevo bisogno di un altro tipo di affetto, credo. Ogni volta che facciamo l'amore mi sento svuotata, perciò ho smesso di farlo. Tu sai che non ti amo, ma lo stesso vuoi tenermi legata a te. Io ti ho detto che sto bene con te, ma non sono felice, ma a te questo non importa...Ti importa solo stare con me...
Vuoi fare l'amore, ma aimè io non voglio provare quel senso di vuoto. Fare l'amore significa unire nel corpo due anime che si sono già unite...e la mia anima non è unita alla tua...ma ormai è tanto che non lo facciamo...può mai essere questa la ragione?
Io voglio innamorarmi e se mi tieni legata a te mi sentirò sempre schiava del tuo amore e infinitamente debitrice, perchè non riesco a darti quello che tu dai a me...
Perchè soffrò? Perchè non voglio far soffrire te e se è questo che vuoi, posso dartelo. Sono pronta ad annullarmi per renderti felice...se questo ti renderà felice...
il sussurro della musaGirlOFtheMoon
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il lunedì, 30 aprile 2007
alle 19:52
Credo che non riuscirò mai ad innamorarmi di un uomo che sia buono con me, e che mi dia tutto, rendendo scontato il suo amore per me...Credo che per me sia più semplice innamorarmi di un uomo da conquistare, e che non mi dia tutto il suo affetto in modo semplice...un uomo in grando di dirmi "no", oppure "non te lo meriti"...Credo di avere uno spirito combattivo...Mi piace combattare per ottenere in cambio qualcosa, o semplicemente per aiutare qualcuno...
Ora sono difronte ad un bivio, scegliere l'uomo buono e innamorato, stabile e sincero, oppure l'uomo che non è in grado di darti sicurezze?
Io credo che nella vita non esista un caso, ma besì un destino lineare..Io ho desiderato che si presentasse a me un uomo per cui combattare o con cui combattare, ma non so se sono pronta a lasciare la stabilità per l'incertezza. Mi è stato dato ciò che volevo ed ora ho paura a prenderlo. E' la paura che mi paralizza e mi lascia a vivere in una terra di mezzo, io cui non sono nè fredda nè calda. E' una vita che chiedo consigli su cosa devo fare, per la paura di prendere delle responsabilità. Prima ero più forte e più sincera con me stessa.. Oggi continuo a mentirmi per non affrontare le mie paure e la verità...
Non verrei chiedervi cosa fareste al mio posto, ma sento che non ho risposte a cui appoggiarmi. Non so neanche se seguirò i vostri consigli, ma ho bisogno di ascoltarli, poichè credo che in tutti voi ci sia una parte di me, che non voglio ascoltare, ma voi mi darete la forza per farlo...
E' questo che volevo???è questo tipo di affetto che cerco???
il sussurro della musaGirlOFtheMoon
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il sabato, 14 aprile 2007
alle 19:14
E anche adesso, come allora, cerco amore nei volti degli sconosciuti. Dò loro tutta la mia disponibilità, la mia cordialità e in cambio chiedo gesti di affetto.
Ogni cosa che faccio o dico sembra contenere in se un messaggio subliminare :" Coccolami, abbracciami".
Ho letto sul blog di Soraya che un bambino potrebbe morire se non riceve l'affetto materno, e nel blog di Angeloanonimo c'era scritto che l'amore è il nutrimento della vita.
Ho bisogno davvero di tanti sconosciuti per saziare la mia sete??? O forse la verità è che non mi amo????
La cosa pazzesca è che ho sempre desiderato innamorarmi e soffrire per amore, ma non c'è nessuno che conosco che riesce a sciogliere il mio cuore. Sono consapevole di avere un cuore di ghiaccio, che non riesce ad amare come io vorrei, ma che in varie occasioni è stato scaldato, ma non si è sciolto.
Cercavo una persona che riuscisse a penetrare le mie barriere, perchè evidentemente non riesco a penetrarle neanche io, ma forse il primo passo dovrebbe essere il mio...Dovrei consegnare il mio cuore in un drappo rosso senza pensarci due volte...ma è così difficile per me condividere con altri ciò che mi accade dentro.
Ormai comincio a non credere più nell'amore, o perlomeno, comincio a credere che non sono una persona capace di amarne un'altra. Troppo egoista!
Ma la speranza è l'ultima a morire, perchè spero continuamente che l'amore, l'amore vero, mi folgori, perchè solo nell'amore hanno vita i miei sogni.
Voglio provare l'amore dell'uomo, per poi arrivare all'amore universale...
il sussurro della musaGirlOFtheMoon
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il sabato, 14 aprile 2007
alle 12:46
A proposito di barabba....che riflessione interessante ne viene fuori se mi soffermo un attimo sulle parole di Angelo.
cito:Credete che è giusto salvare un giudeo che si ritiene Figlio di quel Padre che viene a salvarci o volete salvare chi si ritiene il Padre il cosiddetto Re dei Giudei? Se non comprendiamo continueremo a condannarlo e LUI a risorgere continuamente in noi che veniamo giudicati da noi stessi. Che democrazia del Cielo che lascia a noi decidere se diventare parte di Dio o aspettare un ennesimo processo.
Noi giudichiamo continuamente noi stessi, come? giudicando gli altri.
Fino alle medie ho sempre vissuto la mia vita in modo sano. Amavo le ore di religione, ero attenta e nel mio intimo apprendevo cosa era giusto e sbagliato. In quel tempo non disttruggevo niente. Venivo ammirata per il mio buonsenso, la mia educazione, il mio essere buona...ma poi sono cambiata...
Ho mandato a puttane tutta la fatica iniziata fin da piccola, per essere una persona migliore...
perchè? perchè non era il modo giusto...
Non solo volevo essere migliore, ma volevo essere migliore degli altri...All'apparenza era una bambina solo buona ed intelligente,ma dentro...
a casa ero indisponente, sfrontata...e qundo il mio orgoglio fiero di aver preso il miglior voto della classe andava vicino ai miei genitori per farsi coccolare loro rispondevano:" non ci credo non è possibile"...erano scettici...ma era anche abbastanza normale..
Credevano anche che a scuola era indisciplinata... in fin dei conti non mi credevano mai ed io ne soffrivo...
Infondo io volevo essere migliore degli altri, ma volevo essere anche la + amata, e quando potevo facevo in modo che uno solo se ne accorgesse, per ricerverne delle attenzioni...
Avevo una mente subdola per queste cose...non volevo vantarmi, perchè volevo che fossero gli altri a riconoscere in me delle doti, e allo stesso tempo non volevo aspettare.
Fino a ieri volevo tornare ad essere come prima, come la bambina che faceva le medie, ma le maschere prima o poi cadono, ed io non voglio faticare per poi dover commettere gli stessi errori...
Ora che lo ammesso a me stessa, posso far cadere questo ricordo..
il sussurro della musaGirlOFtheMoon
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il venerdì, 13 aprile 2007
alle 14:14
Credo che per me sia giunto il momento di penetrare le insidie della mia mente, di conoscerla e in qualche modo di "combatterla"....per capire...capire i miei errori, capire i miei sbagli capire il perchè...
Mi accorgo che sono perennemente accompagnata da una sottile tristezza. Questa tristezza si manifesta in continuazione...mi ero quasi abituata alla sua presenza...è una tristezza che non mi fa godere delle gioie...perchè è fin troppo simile alla gioia...è così questi due sentimenti si annullano, per un piccolo istante, ma infine lei ritorna...ed è uguale a prime, nè + forte nè + debole. Ho pensato che forse, tutti abbiamo questa tristezza di fondo, e che è proprio questa perenne tristezza a spingerci a cercare una perenne felicità. Io ci penso. Come fai a raggiungere una felicità eterna e a goderne senza la tristezza???So che c'è solo una risposta a questo. Forse è la stessa che darebbe Angelo Anonimo.
Mi accorgo, anche di dire con la stessa intensità "Mi dispiace per te" e "Sono felice per te"...Lo dico allo stesso modo, ma con gestualità differenti...ma io questa differenza non la riesco a vedere. Che differenza c'è tra soffrire e gioire. Se la conoscete spiegatemela. Sono sentimenti che io vedo così uguali e penso che lo siano, eppure c'è qualcosa che mi sfugge, perchè allo stesso tempo la mia mente li vede distinti...
Lo so che è un controsenso...lo so...ma forse potrei spiegarmi meglio...In cuor mio conosco tutte le verità, non ne ho ricordo, ma so riconoscerle(almeno lo spero). Il mio cuore mi dice che gioia e dolore sono uguali, ma sono troppo abituata a vivere in questo mondo che non riesco ad unirli...
Ma forse questa tristezza di fondo è data dal combattimento che costantemente avviene dentro di me, o come direbbe Angelo dalla scelta che ogni giorno faccio di liberare Barabba, anzichè il Re dei Giudei...anche questo non lo so...
Ma spero di scoprirlo, ed di essere aiutata in questo viaggio pieno di insidie e di pericoli...so che l'unica persona che può aiutarmi sono io ma bho... non lo so...
confused
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il domenica, 10 dicembre 2006
alle 16:55
il sussurro della musaGirlOFtheMoon
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il mercoledì, 27 settembre 2006
alle 20:15
Una giovane, con un bagliore particolare negli occhi, comincia a raccontarmi la sua storia. All'inizio, c'era solo la muraglia. In seguito, una porzione di essa fu usata per la costruzione di una cappella. Passarono i decenni, e la cappella divenne una chiesa. Trascorse un altro secolo, e la chiesa si trasformò in una cattedrale gotica. La cattedrale visse dei momenti di gloria, poi si verificarono alcuni problemi strutturali, cosicché fu abbandonata per un certo periodo. Ripetuti lavori di restauro ne modificarono la struttura: ogni generazione era convinta di aver finalmente risolto la questione, e così si ritornava al progetto originario. Nei secoli successivi, si eresse una parete qui, si demolì una trave là, si aggiunsero puntelli da questo lato,si aprirono e chiusero le vetrate. E la cattedrale riuscì a resistere alle ingiurie del tempo.
Io cammino attraverso il suo scheletro, osservando i restauri attuali: questa volta gli architetti assicurano di avere trovato la soluzione ottimale. Si vedono ponteggi e puntelli di metallo dappertutto; si ascoltano grandi teorie sui passi futuri e alcune critiche sugli interventi del passato.
Poi, all'improvviso, in mezzo alla navata centrale, mi rendo conto di qualcosa di molto importante: la cattedrale sono io - anzi, è ciascuno di noi. Continuiamo a crescere, a mutare la nostra forma, ci confrontiamo con alcune debolezze che devono essere corrette, non sempre scegliamo la soluzione migliore... eppure, nonostante tutto, andiamo avanti, sforzandoci di procedere eretti, in modo corretto, cosicché ci sia possibile onorare non le pareti, né le porte o le finestre, ma lo spazio vuoto che esiste dentro, lo spazio in cui adoriamo e veneriamo ciò che abbiamo di più caro e importante.
Sì, senza alcun dubbio, noi siamo una cattedrale. Ma che cosa c'è nello spazio vuoto della mia cattedrale interiore? Esther, lo Zahir.
Lei ha riempito tutto. È l'unica ragione per la quale sono vivo. Mi guardo intorno, mi preparo per la conferenza, e capisco perché ho affrontato la neve, gli imbottigliamenti, il ghiaccio sulla strada: per ricordarmi che devo ricostruire me stesso, giorno dopo giorno, e per accettare - per la prima volta nella mia esistenza - che amo un essere umano più di me stesso.
il sussurro della musaGirlOFtheMoon
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